De verdad, como no gane en esta edición de los Premios 20 Minutos a los Blogs, en la categoría personal, con lo decadente que está este mundillo últimamente, me lo voy a hacer mirar.

Si queréis hablo de cómo conseguir que un bonsai de 15 años muera disecado en un mes, o de cómo limpiar el frigorífico sin encharcar el resto de la cocina, que todo es ponerse, pero sino lo veo claro, creo que me veré obligada a pensar que el éxito de mi blog residía el rosa chicle del diseño anterior.

Abuelo, ¿estás preparado para algo parecido?

Ahora que esta expresión se ha puesto de moda, tenemos hoja de ruta “para ir de rebajas”, hoja de ruta “para que no nos roben en vacaciones”, hoja de ruta “para ligar con guiris”, hoja de ruta “de cómo sobrevivir sin trabajo y sin paro” y la hoja de ruta “para conseguir ver todas las cadenas de televisión en el tdt”.

Esos periodistas, que se note que existe más vocabulario en el diccionario, alma de cántaros, que entre esta y la coletilla “Y es que”, de la que se abusa en televisión, cada vez que oigo cualquier noticia, me chirrían los oidos con tanta falta de originalidad.

Dentro de treinta años, cuando me pregunten qué hacia al enterarme de la noticia de la muerte de Michael Jackson, tengo claro qué responderé:

Y que no digan que no es un homenaje…

Abuelo dixit.

Fontaneda no fabrica para otras marcas.

¿Y a mí qué cojones me importa?

Oooooooooooootra vez el Abuelo defendiendo a capa y espada el volumen diario de este blog.
De nada.

Soy de nuevo El Abuelo:

Si las historias de House, Hospital Central, Anatomía de Grey y Urgencias fuesen reales, vuestro médico de cabecera, ese que os osculta cuando vais a una revisión rutinaria, estaría enrollado con la enfermera que os saca la sangre, ésta al mismo tiempo con el cirujano, éste con la otorrinolaringóloga, y ésta es más que probable que hace cinco minutos haya echado un caliqueño en el cuarto de la limpieza con el pediatra.

Telita fina.

Hola, soy El Abuelo.

Antes de nada, dadas las incontables solicitudes de información sobre mi persona y sobre mi blog, simplemente indicaros que gozo de inmejorable salud y que, sin permiso de mi querida pareja, haré uso de Vida de mentira cuando así lo crea conveniente. Ya lo discutiré con ella en la cama.

Por lo demás, yo venía aquí a hablar de mi post:

He escuchado esta tarde que encontrar las cajas negras del airbus estrellado en el Atlántico va a ser muy complicado, pero que el gobierno francés va a emplear todos los medios necesarios para conseguirlo. Y yo lo aplaudo. Sólo digo que aquellos que las encuentren, por favor echen un vistazo unos metros más allá, que lo mismo encuentran a Marta del Castillo.

Que vete tú a saber si no está por allí, en medio del Atlántico, frente a la costa brasileña…

Días como hoy se podrían convertir en grandes jornadas recaudatorias para el Gobierno si se dedicasen a medir los decibelios de los bares. Pero no por el volumen de la música, sino por los gritos de la gente viendo el partido de la final de la Champions.

Por dios, que alguien les baje el volumen a este gente, ¡que estoy estudiando!

¿Existe la sensación de haber vivido la vida que uno ha querido? Si es así debe ser enorme.

Me quedo con esta versión de Lucha de gigantes. Pelos como escarpias.

Si juntásemos todo el dinero que Madrid ha gastado en Publicidad, Relaciones Públicas y Promoción para ser la sede Olímpica, nos daríamos cuenta que directamente podrían haber hecho sus propias Olimpiadas.

Y sin necesidad de corazonadas…

A estos sí que les podríamos un dedicar un larguísimo Cansinooooooooooooooooooooooooooooooossssssssssss.

La ministra de Sanidad, Trinidad Jimenez, confirma que el número de afectados por la gripe porcina no superará en España, de ninguna manera, los cuatro millones de personas.

Que no salten las alarmas.